Каждому родителю необходимо научиться говорить ребенку «нет», ведь ограничения играют огромную роль в формировании детской психики: они устанавливают границы, которые создают ребенку чувство безопасности. Рассказываем, как говорить ребенку «нет» без игнора и скандала.
Как сказать ребенку «нет», чтобы он быстро понял, что родительское «нет» — это закон, который нельзя нарушать.
Если вкратце, то важно не только сказать «нет» уверенно, но еще выполнить сказанное, объяснив ребенку причину своего отказа. Нужно найти такие слова, чтобы ребенок понял, услышал и при этом не обиделся.
Когда говорить «нет»?
1. Если говорите «нет», то никакие слезы и крики это решение не изменят!
Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, окончательное ли ваше решение. Вы не можете говорить «нет» только потому, что разозлились или поддались сиюминутным эмоциям. Ведь если вы уже сказали «нет», нельзя забрать свои слова назад и сказать «да». Следовательно, чем меньше запретов, тем родителям же лучше.
Если вас не устраивает предложение ребенка, всегда можно пойти на компромисс, сделать так, чтобы всем было удобно и не пришлось говорить «нет». Например, «нет» можно заменить на «не сейчас», а лучше на конкретное время. «Мы не можем пойти на площадку сейчас, так как уже пора спать, но после завтра обязательно выйдем».
2. Если сегодня «нет», то и завтра, и послезавтра тоже «нет»!
Любой человек (и ребенок в том числе) воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что малыш беспрекословно согласится с вашим «нет». Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик, и не забыть похвалить ребенка или как-то обратить внимание на выполненное требование. «Это папин смартфон, он нужен ему для работы, давай не будем его трогать. Молодец».
mchildren.ru
3. Если мама сказала «нет», значит, и папа сказал «нет»!
Единое мнение семьи – это пример уважения друг друга. Ребенок понимает, что запрет – это не прихоть какого-то члена семьи, а правило. К тому же это правило сводит на «нет» всякую возможность манипулировать взрослыми. А когда ребенок понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, то это повышает его чувство уверенности.
Как правильно говорить «нет»?
Отказ должен быть обоснован.
Даже если вы часто слышали в детстве фразы: «Потому что!», «Я так сказал!», «Ты что не слышишь, что я тебе говорю делать?» и др., не говорите это своему ребенку. Такие слова могут «убить» всякую инициативу у малыша в будущем, сделав его послушным и «удобным», но не готовым к самостоятельным решениям во взрослой жизни. Не требуйте от ребенка беспрекословного повиновения, всегда объясняйте причину своего отказа. Если вы подумали прежде, чем сказать «нет», то причина у вас уже есть. Объясните ее ребенку простыми словами.
Отказ должен быть понятен ребенку.
Если ребенок еще слишком маленький и не может понять ваше объяснение, то попробуйте заменить запрещенное действие на разрешенное. Например, кроха засовывает пальчики в рот. Каждый раз, когда он попытается сделать это снова, дайте ему в ручку прорезыватель для зубов или игрушку, которой удобно чесать зубки, и говорите: «Не бери пальчики в рот, погрызи лучше игрушку!».
Не пренебрегайте чувствами ребенка, когда отказываете.
Забудьте такие фразы, как: «Обойдешься!», «Переживешь!» и пр. Говоря ребенку «нет», сочувствуйте и сопереживайте ему, объясняйте свою позицию. «Понимаю, что тебе хотелось еще посмотреть мультики, но уже слишком поздно. Завтра будет новый день, и ты обязательно посмотришь еще».
mchildren.ru
Проговаривайте чувства ребенка вслух.
Детям очень сложно контролировать свои эмоции, они только учатся это делать, порой не понимая, что они чувствуют на самом деле. Помогите ребенку справиться с теми чувствами, которые он испытывает. «Ты расстроен, давай я тебя пожалею», «Ты злишься, давай вместе потопаем ножками».
Будьте спокойны и уверены в своих решениях.
Говорить «нет» нужно спокойно без злости или других эмоций. Дети хорошо считывают чувства родителей, и если вы злитесь, дети переносят эту злость на себя, а ваша просьба уходит на задний план. Если же вы смеетесь, то ребенок воспринимает это как игру, а не как запрет.
Запрет всегда можно переделать в рекомендацию. Вместо «Как ты себя ведешь!» можно сказать: «В общественных местах не кричат», «Не стоит так делать» и пр. Такие фазы не обвиняют ребенка, не заставляют чувствовать себя плохим и снимают желание протестовать против запретов.
Ищите компромиссы.
Вместо запрета предлагайте альтернативные варианты. Например, ребенок захотел новую машинку, предложите ему подождать до дня рождения, насобирать самостоятельно или разбить дома копилку и посмотреть, хватает ли денег на покупку.
Не покупайте хорошее поведение ребенка.
Если ребенок капризничает, не покупайте сладости или игрушки взамен на послушание. Таким образом ребенок понимает, что с помощью капризов можно получить желаемое.
Оценивайте действия ребенка, а не самого ребенка.
Никогда не говорите ребенку, что он плохой или непослушный! Замените фразы, оценивающие качества ребенка на фразы, где речь идет о действии. Например, «Это плохой поступок», «Мне не нравится, когда ты так делаешь» и пр.
Задача взрослого – не запугать ребенка, а скорректировать его поведение.
Очень часто родитель запрещает что-то в строгой форме, а ребенок слушается просто потому, что напуган, а не потому, что понял обоснованность запрета.
Всегда хвалите за «хорошее» поведение, даже если для вас это мелочь.
Всегда подкрепляйте желательное поведение ребенка похвалой, хорошими эмоциями. Каждый раз когда ребенок соглашается с вами – он идет на ваши условия. Покажите малышу, что для вас это важно и вы ему благодарны.
womo.ua
Используйте слово «нельзя» только в случае угрозы жизни или здоровью ребенка.
Слово «нельзя» ребенок должен слышать очень редко. Это слово в родительском лексиконе должно быть синонимом слова «опасность». В таком случае ребенок будет реагировать на «нельзя» согласно вашим ожиданиям.
Если запрещать ребенку все вокруг и говорить «нельзя» постоянно, то ребенок привыкнет и будет его игнорировать. Чем реже вы говорите «нельзя» и «нет», тем эти слова действеннее.
Детям сложно контролировать свои эмоции, но уже с детства им приходится сталкиваться с ситуациями, когда они не могут получить желаемое. Поэтому важно, чтобы рядом находился близкий взрослый, который помог пережить эти эмоции, сочувствуя и поддерживая.
Говорите «нет» правильно, и дети вас услышат!
Уважаемые читатели! Расскажите в комментариях, как вы решаете конфликты, как говорите «нет», когда это действительно важно, что означает слово «нельзя» для вас и вашего ребенка.
Изредка слышать от родителей «нет» полезно детям: неважно, сказано ли так о прогулке в холодную погоду или походу к друзьям без сделанной домашней работы. Это магическое слово устанавливает границы для ребенка и показывает заботу родителей о нем (если, конечно, употреблять это слово правильно).
Есть множество способов сказать ребенку «нет», но не все они одинаково полезны. Важно дать ребенку четко понять, что нет – значит, нет.
Дайте определенный ответ
Ответы вроде «Ну, посмотрим…» или «Пожалуй, нет» только расстраивают детей. Они начинают канючить, умолять и плакать, чтобы превратить ваше неясное «нет» в определенное «да».
Если вы хотите отказать ребенку в исполнении его прихоти, ответьте ему определенно: «Нет, ты не можешь поступить так сегодня» или «Нет, мы туда не пойдем». Будьте кратки и ясны.
В некоторых случаях от неопределенности никуда не деться. Постарайтесь в таком случае объяснить ребенку, почему эта неясность существует. «Я не уверена, что мы сможем сходить сегодня на пляж, надо сначала посмотреть, какая погода будет после обеда» — отличный вариант ответа.
Объясните свой отказ
Небольшое объяснение превратит простой отказ в полезный опыт для ребенка. «Нет, тебе нельзя прыгать в бассейн без спасательного жилета» — простой вариант отказа. Ребенок в таком случае может решить, что ему нельзя так поступить, потому что его мама (папа) жестока. Он не увидит, что такое поведение потенциально опасно для него.
Лучше будет сказать так: «Ты не можешь купаться в бассейне без спасательного жилета, потому что ты еще совсем плохо плаваешь, жилет поможет тебе наслаждаться купанием дольше». Когда ребенок поймет, почему получил отказ, он возьмет ваше правило себе на вооружении, и вряд ли ослушается, даже когда вы не будете за ним следить.
Будьте неуступчивы
Не сдавайтесь, несмотря на весь плач, просьбы и мольбы со стороны ребенка. Перемена «нет» на «да» закрепит в ребенке понимание, что ваше «нет» очень редко означает полный отказ, скорее это недопрошенное «да» (можно каждый день встретить и взрослых, которые уверены в этом).
Не отступайте от своего слова, даже если услышите фразы «Да всем такое разрешают» или коронную «Ты такая злая, ненавижу тебя». Напомните ему, что вы любите его и заботитесь о нем, поэтому и приняли такое решение. И оно не изменится.
Не отвечайте ребенку на грубости и не обсуждайте с ним ваше решение, отказывайтесь от любого разговора на эту тему.
Расскажите о последствиях
Если ребенок никак не может остановиться и все выпрашивает и выпрашивает у вас заветное «да», сделайте небольшой тайм-аут (не разговаривайте с ребенком какое-то время).
Перед этим предупредите ребенку, что он приблизился к опасной черте, за которой его ждет тайм-аут.
Подходите к своим эмоциям здраво
Некоторые родители не хотят показаться жестокими, поэтому редко отказывают ребенку, другие считают себя виноватым из-за того, что их ребенок чувствует себя расстроенным. Обращайте внимание на свои эмоции, но подходите к этому здраво – они не должны мешать двигаться в здоровом, продуктивном направлении в воспитании.
Ведь это нормально, если ребенок испытывает негативные эмоции, вроде грусти или разочарования. Тем более, ваше «нет» даст ему шанс научиться справляться с негативом в будущем.
Убедитесь, что вы часто говорите «да»
Лучше все время говорит «да» на все просьбы ребенка, чем постоянное «нет». Детям необходимо изучать новое и бывать в новых местах: давайте ребенку разрешение на всякую полезную для его развития деятельность.
Если вы заметили, что часто говорите ребенку «нет», спросите себя, почему так происходит. Вы слишком устали? Вы думаете, что ребенок наделает глупостей? Иногда можно отказать ребенку в походе в магазин/музей/кино из-за усталости и нежелания куда-либо идти, но будьте осторожны: не сделайте из этого привычку!
Ваш кроха растет. Его шаловливые ручки уже могут «наводить порядок» в самых неподходящих для этого местах. Для родителей это лишнее беспокойство, ведь кроха может не только испортить вещи, но и подвергнуть себя определенной опасности.
Начиная с годовалого возраста уже нужно приучать малыша к словам «нельзя» , «нет» . Вот только делать это нужно правильно, чтобы не вызвать у ребенка излишней агрессии и желания сделать наоборот.
Как малыши воспринимают запреты
Любой ребенок познает мир вокруг себя, а потому ему очень интересно, что будет, если он потрогает сковороду на плите или оденет штаны на голову. В случае запрета того или иного действия, возможно, последует реакция в виде слез или гнева. Это вполне нормально, так малыш выражает протест.
Ребенок еще не способен усваивать любые запреты с первого раза и может завтра сделать то же, что было нельзя сегодня. Это совсем не значит, что он действует вам назло, просто любые «нельзя» не воспринимаются им в глобальном смысле.
Еще одна особенность восприятия запретов у детей – неспособность переносить ситуацию на аналогичную. Если вы запретили ему трогать микроволновку, это еще не значит, что он не подойдет к миксеру. Не думайте, что малыш решил вам «насолить». Такова особенность восприятия, так что наберитесь терпения.
Не злоупотребляйте запретными словами
Самая распространенная ошибка родителей – слишком большое число запретов. Постоянно слыша слово «нельзя», ребенок просто перестает его воспринимать в нужном направлении. Слово становится постоянным спутником жизни и не воспринимается как запретное.
Не ставьте под угрозу интересы маленького исследователя. Позвольте ему вволю бегать на улице, трогать всевозможные предметы, гонять соседского кота. Любую одежду можно постирать, а руки с лицом вымыть.
Детишки в возрасте до трех лет не понимают, что одно и то же действие можно выполнять дома и нельзя на людях. Или, наоборот – на детской площадке можно играть с водой, а дома нежелательно. В таких случаях старайтесь объяснить ребенку ситуацию без применения запретных слов или отвлеките игрой.
Слово «нельзя» первые три года жизни вашего малыша должно относиться только к действиям, угрожающим безопасности крохи, а также агрессии относительно человека. Нельзя – это палец в розетке, ручки на горячей кастрюле, удары по стеклянным поверхностям, укусы или щипание людей. Все остальное не приносит абсолютно никакого вреда, а просто добавляет родителям хлопот и увеличивает время уборки дома.
После достижения ребенком трехлетнего возраста он начинает понимать больше. Он уже способен понимать различие между альбомом для рисования и обоями в прихожей, поэтому теперь запреты можно конкретизировать. Например, утюг можно трогать, когда он стоит на своем месте на полочке и нельзя – если мама гладит вещи.
Объясняем причину
Любой ваш запрет должен обязательно сопровождаться объяснением причины. Детка должна уяснить, что действие на самом деле опасно, оно не является вашей прихотью.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Объясняя, используйте те слова, значение которых ребенок уже знает. Говорите на понятном ему языке. Кроме слов, важно также физическое восприятие каждого «нельзя». К примеру, можно дать малышу дотронуться до горячего чайника на плите, но тогда, когда степень его нагрева уже не будет угрожать ожогами нежной коже ребенка.
Альтернатива запретам
Наш русский язык недаром называют великим и могучим, а вы должны использовать это по полной программе. К любому «нельзя» постарайтесь подобрать свое «можно» и использовать его почаще. Например, нельзя трогать сковороду на плите, но можно взять половник со стола. Такие «можно» отвлекают ребенка от запретных вещей, одновременно не мешая ему развиваться и познавать мир.
Уже в этом возрасте у малыша должны быть свои вещи, аналогичные предметам взрослых. Тогда вам не придется запрещать что-либо, достаточно будет объяснить, какой молоток папин, а какой – Колин. Интерес к вашим вещам у крохи пропадет, да и важности прибавится.
Системный подход
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе ребенок просто не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня стало вдруг доступным. Малыш может решить, что все «нельзя» зависят от настроения старших и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
Такого же подхода должны придерживаться остальные члены семьи. Зачастую ведь случается, что у бабушки или папы можно то, чего мама не разрешает. А это негативно отражается на авторитете мамы. Вполне возможно, что в дальнейшем ребенок перестанет слышать ее «нельзя» и будет просить то же самое у других взрослых. Все запреты должны быть едиными, отменять их не стоит даже в случае слез и истерик.
В то же время можно проявлять некоторую гибкость. Можно разрешить ребенку немного больше, если он, например, болеет. Но в этом случае вы должны объяснить, что разрешение распространяется только на период болезни.
Избегайте провокационных моментов
Случается, что родители сами провоцируют детей на те или иные поступки. Например, ребенку неоднократно запрещали трогать папины бумаги, но как можно избежать искушения, если они постоянно лежат на столе и даже не убраны в ящик? Таких ситуаций масса.
Храните все важные документы в недоступном для ребенка месте, а еще лучше – под замком. То же самое касается любых ценных и хрупких вещей. Не искушайте малыша без надобности.
Отдельно хочется напомнить о правилах безопасности ребенка в доме. Оградите кроху от любых колющих и режущих предметов, острых углов, закройте доступ к розеткам, стеклам и зеркалам.
Запрещаем правильно
- В первую очередь следите за своей интонацией. Оставьте в стороне все крики и ругань, говорите спокойным тоном. Так малыш научится воспринимать сказанное, а не бояться вашего разгневанного вида. Но в то же время нужно показать крохе свое недовольство и обиду, чтобы он со временем начинал понимать, в каких случаях вы расстроены его поведением. И про угрозы тоже желательно забыть, если не хотите вместо уважения воспитать в ребенке страх. Читаем статью
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?
сайт собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.
1. «Нет» должно произноситься редко
«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.
2. Первое «нет» играет ключевую роль
Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.
3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться
Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, - это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу. Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка. Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
4. Недостаточно отказать, нужны объяснения
Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» - назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять. Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя. Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.
5. «Да» может означать отказ
Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет». Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год». Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.
6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально
В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».
7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу
Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.
8. Не давайте ложных надежд
Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».
9. Отказ должен быть системным
Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным. Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.
10. Ваше «нет» не может трансформироваться в «да» у других членов семьи
Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами. Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.
11. Поощряйте ребенка за хорошее поведение
Если ребенок услышал ваше «нет» и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.
Каждый родитель понимает, что позволять ребенку все нереально. Более того, запреты — не только необходимая, но и полезная составляющая жизни маленького человека.
Устанавливая определенные границы, рамки поведения, взрослые дают малышу ощущение стабильности и безопасности. Это своеобразные «красные флажки», не выходя за которые, можно чувствовать себя защищенным.
Действуя в определенных рамках, малыш с первых месяцев жизни учится множеству необходимых для жизни вещей:
- приходит к пониманию, что мир сложен, многообразен и не всегда соответствует ожиданиям;
- учится принимать различные жизненные ситуации и мириться с тем, что невозможно изменить;
- приобретает привычку выражать свои эмоции в социально приемлемой форме;
- начинает чувствовать границы личного и чужого пространства, осваивает способы эффективного взаимодействия с окружающими.
Все эти навыки и умения — необходимая составляющая эмоционального и социального развития, поэтому без разумных запретов в воспитании просто не обойтись.
Другое дело, что, ставя ребенку определенные ограничения, следует делать это разумно и ответственно. Существует несколько правил, соблюдая которые родители смогут при необходимости отказать ребенку, не нанося при этом вреда его психике.
Запрещайте редко
Постарайтесь организовать жизнь сына или дочки так, чтобы у Вас было как можно меньше поводов произносить слова «нет» или «нельзя». Если ребенок совсем мал, лучше убрать подальше дорогие или опасные для него вещи, чем каждую минуту одергивать карапуза, тянущегося к очередному гаджету, хрупкой стеклянной вещице или горячему утюгу.
Чем реже Вы используете запреты, тем боле весомыми они выглядят в глазах ребенка. Проводя аналогию с красными флажками, отказывая чаду слишком часто, Вы оставляете ему очень тесное «пространство для маневра», и порой он просто не видит иного выхода, как нарушить установленные границы.
Ради эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз за сутки Вы что-то запретили ребенку. Скорее всего, собьетесь со счета уже в первой половине дня. Нет, оптимального количества запретов не существует, однако такое упражнение поможет понять, не слишком ли часто Вы отказываете малышу и не слишком ли тесные границы для него устанавливаете.
Будьте последовательны
Если Вы запретили что-то, проявите твердость и не меняйте своего решения. Разумеется, ребенок попытается проверить, насколько установленные рамки прочны: он может начать капризничать, проявлять агрессию или как-то по-другому эмоционально реагировать на запрет. Если Вы меняете свое решение только для того, чтобы прекратить истерику — это сигнал для малыша: он нашел отличный способ манипуляции и начнет выдавать подобную реакцию каждый раз, когда Вы будете его ограничивать.
Бывает, что мама или папа, видя, что ребенок ведет себя неподобающим образом, пытаются напугать его возможным наказанием, например: «Будешь продолжать в том же духе — прекращаем прогулку и идем домой». Однако ребенок обязательно попытается проверить, насколько серьезны ваши угрозы. А Вы, в свою очередь, можете изменить свое решение, подумав, что малышу все-таки полезнее интересно и с пользой провести время на улице, чем скучать в душной квартире.
Что в итоге? Ребенок уверен, что родители скоро успокоятся, стоит на минутку «стать хорошим», а потом можно продолжать самозабвенно посыпать песком товарища по играм или отбирать от него машинку. Поэтому прежде, чем «грозить санкциями», подумайте, насколько Вы готовы их реализовать или ищите другие способы справиться с ситуацией.
Еще один пример непоследовательного поведения взрослых — то разрешать, то запрещать те или иные действия. К примеру, сегодня Вы «в настроении» и позволяете малышу скакать на кровати, при этом весело смеетесь и радуетесь вместе с ним. А завтра вдруг вспоминаете, что мебель может не выдержать такого обращения или просто не расположены «немного пошалить». В результате Вы не только не поддерживаете ребенка в желании возобновить вчерашние забавы, но и строго запрещаете ему «баловаться». Малыш в недоумении — он не понял, можно ли играть таким образом или нет.
Предложите альтернативу
Запрещая что-то, попробуйте найти для ребенка адекватную замену: нельзя вырезать картинки из книжки, а из старых журналов — можно. Нельзя кричать и бегать в поликлинике, а во время прогулки в парке — можно.
При этом стоит понимать, что ребенок — существо энергичное и любознательное, и часто ему необходимо реализовать свою творческую энергию «здесь и сейчас». Особенно трудно сдерживать свои порывы малышу, поэтому в ситуациях, требующих более жестких рамок поведения, постарайтесь придумать для него интересные занятия, не нарушающие их.
К примеру, в поликлинику можно взять с собой любимую игрушку, блокнот с ручкой или гаджет. Не обязательно смирно сидеть у кабинета — можно занять очередь, а потом пройтись вместе по коридору и рассматривать яркие плакаты на стенах, читать надписи, рассказывать, чем занимается тот или иной медработник и т.п.
Покажите пример
Бесполезно доказывать ребенку, что нельзя есть за ноутбуком или перед экраном телевизора, если вы сами регулярно этим «грешите». Нельзя привить любовь к чтению, если вы сами берете книгу пару раз в год, а любовь к подвижным играм на свежем воздухе — если вы предпочитаете проводить время за компьютером. Бесполезно родителю-геймеру говорить малышу о вреде компьютерных игр.
Воспитывает, прежде всего, среда, поведение людей, постоянно окружающих ребенка. И, если поведение взрослых противоречит нормам, которые Вы пытаетесь донести до отпрыска — эффект будет нулевым, а долгие нравоучения вызовут у Вашего чада лишь раздражение.
Выслушайте возражения ребенка
Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.
К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?
Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.
Сохраняйте нейтральный тон
Запрещая что-то, лучше делать это нейтральным тоном, как инструктор или тренер. По сути, хорошие родители во многих случаях и являются таковыми — обучают своих детей, тренируют их, помогая адаптироваться в жизни. И запрет в этом случае — просто рядовой «рабочий момент».
Если же он окрашен эмоционально, то ребенок скорее воспримет не содержание наших слов, а эмоции: страх, бессилие, раздражение. Это сигнализирует о том, что ситуация если не экстремальная, то уже вышла за рамки «штатной». Конечно, эмоциональный запрет бывает необходим, когда ребенку грозит опасность. Тогда, видя наш страх, он верит, что угроза реальна. Но если начать демонстрировать ужас каждый раз, когда ребенок заходит в лужу или поднимает с земли грязную палку, то вскоре детское доверие к нашей эмоциональной реакции быстро пошатнется.
Поощряйте сотрудничество
Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение. Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?
Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.
Выражайтесь понятно
Как правило, слова «не балуйся», «веди себя хорошо», а иногда и просто «прекрати» ничего не говорят ребенку: он не знает, чего конкретно Вы от него ожидаете.
Старайтесь формулировать свои запреты, а также просьбы и пожелания максимально понятно для малыша: «Сейчас ты не сможешь посмотреть мультфильм на компьютере, потому что я должна сделать важную работу. Постарайся вести себя тихо и не отвлекать меня, тогда я быстрее закончу и смогу включить для тебя сказку, которую ты выберешь». Часто ребенок готов идти на компромисс, если точно знает, что от него ожидают.
Запреты не отменяют сочувствия
Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.
При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему. Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой.
Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда. Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения.
